Offerte à Eux : le Journal d'une jeune soumise

... hier midi j'ai eu un profond choc en montant dans le métro car j'y ai vu une très belle femme ressemblant énormément à ma Maîtresse. Ce que je trouve horrible, c'est que la seule chose qui me laisse penser que ce n'était pas Elle est le fait qu'elle n'ait eu aucune réaction face à mes regards insistants.
Je ne Les ai pas vu depuis tellement longtemps que je ne suis même plus capable de Les reconnaître avec certitude et je dois dire que j'ai du mal à l'accepter. Chaque jours Ils me manquent  mais mes souvenirs sont devenus flous, la seule chose pouvant encore me rappeler Leurs traits étant quelques photos de soirées accessibles sur internet.

e.

Peut-être devrais-je me dire que les séparations ont parfois du bon et me résoudre à accepter la Vôtre, mais cela m'est difficile compte tenu du tableau idéalisé que Vous m'aviez offert de Votre relation.

De plus j'ai beaucoup de peine pour moi également. Pendant deux ans j'ai sincèrement espéré Vous retrouver. Vos premiers messages m'y avaient d'ailleurs encouragée, je me suis accrochée à Vos mots, à mes souvenirs et à mes espoirs. Aujourd'hui l'équilibre instable que j'avais trouvé dans l'attente s'est effondré. Je ne suis pas soulagée par cette séparation qui met fin à mon pseudo devoir moral de Vous attendre. Je ne me forçais pas, malgré les hauts et les bas je désirais toujours plus que tout Vous retrouver.

Je suis encore plus tourmentée à présent. Je pense davantage à l'avenir, je m'y vois très seule et sans amour. Que puis-je espérer alors que Vous-même n'avez pas su préserver Votre couple pourtant si merveilleux?

Du reste le présent est lui aussi cauchemardesque. Je suis fatiguée, triste et anxieuse. Si bien sûr je vis encore quelques moments heureux, je suis extrêmement loin du bonheur utopiste auquel j'aspire. Je déteste la condition humaine, emplie de travail et de souffrance pour si peu de plaisir en retour. 
Je croyais vraiment qu'auprès de Vous deux j'aurais pu trouver tout le merveilleux qui manquait à ma vie. Je ne le saurai jamais.

Par ailleurs, au delà de mes tendances dépressives qui révèlent en moi une profonde nécessité de mettre fin à la tristesse qui me dévore, je résiste tout de même. Je commence toutefois à réaliser que le bonheur parfait que je désire tant n'existe pas alors que j'ai traversé de nombreuses épreuves depuis l'enfance avec la volonté d'atteindre un jour cet idéal impossible.

Votre rencontre a changé ma vie. Vous étiez pour moi la matérialisation de ce que je recherchais. Vous respiriez l'harmonie parfaite. Le peu de temps que Vous avez accepté de me consacrer a été une magnifique offrande. Sur moi Vous aviez une influence si positive, Vous m'avez rendue heureuse et m'insuffliez l'espoir d'atteindre un jour l'idéal que Vous représentiez pour moi.

Votre rupture est donc pour moi la démonstration que jamais je ne pourrai réaliser ma quête. Vous aviez tout et cela n'a pas suffit.

Il va sans dire qu'avant de Vous connaître j'étais déjà rongée par divers problèmes psychologiques, mais Votre séparation a généré en moi une nouvelle problématique. Maintenant que je ne crois plus qu'une véritable plénitude puisse exister, il faut que j'arrive à admettre que ma vie, comme celle du commun des mortels, sera faite de médiocrité, teintée de quelques rires et plaisirs noyés dans la masse des contrariétés voire même parfois de véritables déchirements.

Or je n'éprouve pas le désir d'avancer dans ces conditions, en sachant que mes efforts seront maigrement récompensés et que jamais je n'atteindrai une félicité durable. Je ne sais pas combien de temps j'arriverai encore à me lever le matin dans cet état d'esprit, car affirmer que je suis minée serait un euphémisme, aussi j'entends bien reprendre une thérapie dès que je me serai installée à Paris. 

Actuellement je cherche en effet à fuir la source de mon mal-être... Je me dis que ce prochain déménagement pourrait me permettre d'aller bien. Bien entendu je n'espère pas un instant que cela me transportera dans la perfection de l'univers imaginaire dont j'ai tant rêvé, mais je me dis que ce sera pour moi l'occasion de composer une vie différente et plus heureuse, dans laquelle je pourrai apaiser quelques unes de mes névroses. J'ai donc encore l'espoir que vivre seule, couplé à un suivi digne de ce nom, puisse me permettre d'aller mieux. Si ce n'est pas le cas, alors la question sera à quoi puis-je encore m'accrocher pour tenir jusqu'à ma fin sans chercher à la précipiter.

Comme par le passé, Vous écrire m'a fait le plus grand bien, mais cela ne résout rien pour autant, sans compter qu'en dehors de mon nouveau problème existentiel, l'affaire I. et R. est pour moi tout sauf pliée. Les autres n'existent pas davantage et très franchement, entre vivre quelque chose sans Vous et ne rien vivre du tout, cette deuxième option est encore celle qui me parle le plus. Je n'ai trouvé personne qui Vous arrive à la cheville, en deux ans pas une seule personne n'a su me faire vibrer comme Vous l'avez fait, donc mon enthousiasme à l'idée de vivre quelque chose de différent ne semble pas prêt de se révéler.

Enfin même si Vos problèmes m'affectent profondément, je demeure entièrement à la disposition de chacun d'entre Vous, car même si ce qui est arrivé à Votre couple est dramatique, Vous n'en restez pas moins exceptionnels à mes yeux et très chers à mon coeur.

Tendrement,
e.

Bonjour Jeune Soumise,

des mois que tu attends un message de notre part, des mois que nous te négligeons, des mois que nous sommes "ailleurs".
Pour commencer il faut que tu saches une chose chacun de tes articles a été lu, et souvent nous avons été agréablement surpris par ta détermination, ton implication, et certaines de tes reflexions.

Tu n'es pas sotte, et tu auras compris que et si tu découvres ce message en ces lieux, c'est parce que les nouvelles sont importantes.

Le "nous" va disparaitre de ce message au profit du "je". En effet aujourd'hui c'est seul que je t'écris.
Mieux que quiconque tu auras pendant ces longs mois décrit ce qu'est l'abscence, le manque,l'abandon, l'inquiétude de ce demander ce que les personnes auxquelles tu tiens peuvent bien faire ou se dire. Et bien sache qu'aujourd'hui je te rejoins dans cette douleur.

I. est partie. Elle m'a quitté. Tes lecteurs fidèles doivent rire, se réjouir, mais qu'ils aillent périr en enfer car jamais de leur vie ils ne connaitront le bonheur et le privilège de connaitre une femme comme I.

Comme tu l'as souvent dit I. est une femme rare, belle, magnifique, remarquable, et tout cela est vrai. Le pire c'est que tu n'as pas idée a quel point cela est réel.
Le pourquoi du comment nous nous sommes quittés importe peu ici. Comprends juste que 10 ans c'est long, et que dans un couple on traverse bien des orages. La dernière longue tempête m'aura été fatale. I. est partie. Ses yeux brillants me manquent, son sourire radieux, ses gestes si doux, ses baisers si tendres, tout me manque. Je pense qu'aucun "Maitre" SM ne pourra jamais infliger la douleur que je ressens, j'ai l'impression que mon âme a disparu, et que mes entrailles sont en train de se dissoudre, tandis que mon cerveau fonctionne uniquement
pour me répéter mes erreurs, et me faire vivre le manque d'elle.

Le manque tu connais, les larmes ont beaucoup coulé chez toi. Notre silence à ton égard est en parti dû à ce que nous avons traversé.
Nous aurions pu te parler, pu te le dire, mais en même temps te voir être de plus en plus sérieuse dans ta vie de tous les jours (études, noyau familiale etc..)  était important.
Pour nous, mais surtout pour toi. Tu as abordé dans ce journal ce que tu faisais quand nous t'avons connue, et aujourd'hui tu es une étudiante modele.
A ceux qui ont osé nous écrire que nous profitions de toi, je leur réponds que nous t'avons évité le pire, et que là est le plus important.
Et nous sommes bien plus fier de savoir que tu es aujourd'hui une jeune fille plus en phase avec des occupations de ton age, qu'une soumise experte et parfaite... tu auras bien le temps de le devenir.

Et maintenant dois tu te dire ?
Et bien maintenant... Rien.
Tu pouvais imaginer bien des choses, mais pas cela.

I. s'est éloignée de moi. Elle m'a ainsi anéanti. La peine que tu as connu, est une erraflure à coté de ce que j'endure car je n'ai aucune honte à te dire, et à dire a tes lecteurs que I. est toute ma vie. Ce n'est pas un cri de détresse, ou le desespoire qui me fait parler. Tu as vu cette femme 3 fois, peut être moins, et tu as choisi de te tatouer son initiale et de lui vouer un culte. Alors imagine un peu, moi qui l'ait cotoyée plus de 10 ans, par quoi je passe. Mon ame et mon coeur sont tatoués de son nom depuis bien longtemps. Ca a eu lieu avant que je les lui remette. Elle est partie avec, me laissant vide.
Ne la déteste pas, ne la juge pas. Malheureusement les raisons de son choix sont justifiées, et je comprends tout ce qui a pu lui faire prendre cette décision même si je ne l'accepte pas. Je refuse que tu puisses imaginer qu'elle ait un rôle de boureau et moi de victime. C'est un peu plus complexe.

Ce journal je ne le fermerai pas. Il t'appartient plus qu'à nous. Il devait raconter nos experiences, il ne raconte que ta solitude.
Tu es devenue bien plus fidele que bon nombre de pseudo soumises, qui s'autoproclamment esclave, entre les mains de rigolos en cuir qui pensent être des Maitres. Je te confirme que tu as fait bien mieux que ces femmes.

J'aime I. avec une passion, une fougue, une rage, et une force insoupconnée.
Je dois me reconstruire, et redevenir fort. Pas pour la remplacer, car cela est simplement impensable, mais pour qu'elle ne me deteste jamais, et puisse un jour peut etre m'aimer de nouveau.

J'espère que tu ne nous detesteras pas et ne nous renieras pas pour ce que l'on t'a fait. Tu ne méritais peut etre pas tant de pleure par notre faute, mais tu ne méritais pas non plus de te laisser aller comme c'était le cas lorsque nous t'avons ramassée.

Je souhaite que ton chemin de vie soit meilleur maintenant, et qu'a chaque fois qu'on t'interrogera sur ton tatouage, plutot que de parler de soumission et de domination, tu parleras d'amour, en expliquant qu'un jour tu as rencontré un couple. Un couple dont l'amour était si puissant, si pur, si fort, si resplandissant, qu'il t'a donné envie de croire à la vie, de croire en toi, et de croire qu'un jour tu auras toi aussi le droit de vivre un tel amour.
Et que pour ne jamais oublier la manière dont ces deux êtres se regardaient, tu as décidé de te tatouer leurs initiales afin de rendre hommage à cet amour.

Je souhaite qu'un jour tu puisses voir dans les yeux d'un homme la tendresse et l'amour que je pouvais voir  CHAQUE JOUR dans les yeux de I.

Et si une femme doit te servir de modele, crois moi, elle est le meilleur que tu puisses trouver.

Et ton journal ? Comme je l'ai dit plus haut, il t'appartient... Je n'ai pas le droit de le fermer après toute l'énergie que tu y as consacré. Libre à toi de prendre la décision de son évolution.

Nous n'oublierons jamais les folies que tu as pu faire pour nous, et ton implication.
Mais la vie en a décidé autrement.
Bonne route E.. Soit heureuse. Tu le mérites.

R....sans I.

Pour l'anniversaire de ma belle I., j'ai eu envie de venter quelques-uns des mérites qui sont les siens. Comme toujours mes propos seront assez désordonnés, mais j'espère qu'ils parviendront tout de même à montrer à quel point ma Dominante est une jeune femme extraordinaire.
Malheureusement je dois commencer par dire que je La connais fort peu, mais j'en sais assez pour dire que ma Maîtresse est une perle. Douce, élégante, jolie, distinguée... elle dégage une autorité naturelle qui à aucun instant ne m'a semblée feinte. C'est vraiment la Maîtresse idéale, avec un grand "M"... Un seul de Ses regards suffit à rassurer, tout en offrant le désir de Lui obéir dans la seconde... I. m'a troublée, Elle est hors du commun. Intelligente, cultivée, Elle exalte aussi une joie de vivre pour le moins communicative. La toucher est un bonheur, Son grain de peau est doux et lisse, Ses formes harmonieuses un régal pour les sens, Son petit minou sans doute le seul auquel j'aurai encore envie de goûter, puisque ce dernier est un délice... Bien entendu il n'est pas question pour moi d'omettre la perfection de Ses magnifiques seins, aussi agréable sous les caresses de ma langue comme de mes doigts... Mais je pense aussi à Son visage d'ange, qui dissimule effectivement une amante exigeante. Néanmoins je ne La trouve pas redoutable, car si ma Propriétaire sait être dure, c'est aussi une personne accueillante et chaleureuse, à l'écoute de mes désirs et de mes craintes, mais aussi attentive à ce que je ressentais entre Ses mains.

Je pense beaucoup à Elle, à Lui aussi naturellement... D'ailleurs je crois toujours qu'être privés des êtres qui nous sont chers est une douleur cruelle et intolérable... sans compter que le plus dur est qu'il n'existe aucun autre choix que de faire avec.

Leur propriété

Il y a quelques jours, j'ai eu le grand plaisir de lire un récit de mon Dominant, dans lequel il racontait son départ précipité pour les Etats-Unis, afin de se rendre à quelques concert... Jusque là rien de surprenant, quand on a les moyens financiers de s'offrir le voyage, cela facilite tout de même sérieusement la décision de faire une escpade.
Mais ce que j'ai adoré, c'est découvrir de quelle manière ce cher R. a réussi a sympathiser avec les musiciens, à se faire inviter dans leur chambre d'hôtel, discuter avec eux pendant des heures, écouter des titres inédits qui ne sortiront peut-être jamais... et j'en passe.
Ce qui est excitant aussi avec mon Propriétaire, c'est qu'Il arrive à faire des trucs tellement dingues que la majorité des autres fans n'oseraient quant à eux même pas en rêver. D'ailleurs je trouve que sa vie est d'une manière générale très exaltante... R. est vraiment extraordinaire, et cette petite anecdote n'est qu'une raison parmi tant d'autre qui fait que je l'admire et que je le vénère autant.
Bien sûr j'adore aussi ma Maîtresse, mais je suis vraiment triste de ne pas avoir encore quelque chose d'Elle, comme c'est le cas pour mon Propriétaire à travers Son forum.

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