Présentation

Vendredi 13 juin 5 13 /06 /Juin 10:44

Je fête mes 20 ans aujourd'hui, sans mes Propriétaires, qui d'ailleurs sont loin de Paris pour assister à un concert.

Hier une amie me demandait ce qui me ferait vraiment plaisir pour mon anniversaire, mais si je savais très bien ce que je voulais, elle n'avait de toute façon pas la moindre chance de pouvoir "m'offrir" mes Dominants.

Par ailleurs, cela fait déjà plusieurs jours que je suis préoccupée par cette journée, car je crains qu'I. et R. ne pensent pas à moi. Or s'Ils ne souhaitent pas me donner de nouvelles aujourd'hui, je crois que je deviendrai de plus en plus pessimiste quant à la suite de notre histoire.
Je n'espère pas être convoquée chez Eux dans les prochains jours, tout ce que je désire c'est recevoir quelques lignes de Leur part. Leur dernier message remonte au 27 décembre 2007, mais jusqu'alors il me semble avoir fort peu réclamé davantage d'attention de Leur part.
D'ailleurs je ne réclame pas non plus aujourd'hui. Je dis juste que ça me ferait mal qu'I. et R. soient indifférents à mon anniversaire. Je mentirais si je faisais comme si je m'en fichais alors que depuis quelques nuits je multiplie les cauchemars nous concernant tous les trois, ce qui ne s'était jamais produit avec une telle fréquence.

Enfin maintenant il ne me reste plus qu'à surveiller mes mails, sauf que je m'attends tellement à ne rien recevoir que ça me ronge déjà depuis plusieurs jours. Donc je verrai bien, mais plutôt que de me lamenter sur mon sort je veillerai surtout à ne pas laisser transparaitre mon désarroi devant ceux qui m'aiment et qui seront avec moi aujourd'hui.

Du reste si cela semble égocentrique de croire que mon anniversaire puisse compter pour mes Propriétaires, tant pis. Pour moi c'est important, je n'aurai 20 ans qu'une fois et je refuse de prétendre pouvoir rester insensible à Leur silence.

Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent.
Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent.
Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent.
Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent. Ils me manquent.


J'avais envie de hurler qu'Ils me manquent, ça m'aura au moins un petit peu soulagée. Mais I. et R. me manquent vraiment beaucoup et quoi que je fasse, Leur silence et Leur absence, restent très douloureux.

Leur propriété

Par Votre Soumise - Publié dans : Mes réflexions
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Vendredi 6 juin 5 06 /06 /Juin 12:29

En ce moment, si je passe des journées stressantes et que je n'ai même plus le temps de lire mon Propriétaire sur Son forum, j'ai quand même la chance d'être dans une période où je rêve d'Eux assez souvent, ce qui n'est pas très fréquent d'habitude. Ce ne sont pas vraiment des rêves érotiques ( non ça j'y pense avant de m'endormir ) mais plutôt des épisodes complètement insensés. Mais si parfois quelques scènes sont pour le moins pénibles, d'autres me donnent l'impression de passer du temps avec mes Propriétaires. D'ailleurs si en temps normal le réveil m'aurait fait déchanter, là je vois un peu plus ces "moments volés avec I. et R." comme une compensation qui me réconforte de Leur absence en ces jours difficiles pour moi.

Leur propriété

Par Votre Soumise - Publié dans : Mon quotidien
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Vendredi 30 mai 5 30 /05 /Mai 20:36
Si j'ai beaucoup d'admiration pour mes Dominants, je ne suis pas sûre que j'aurais été capable de Leur être aussi fidèle encore cette année, tout en ne recherchant pas le contact avec Eux, si je n'étais pas en train de vivre l'une des périodes les plus cauchemardesques de mon existence. Franchement je mentirais en prétendant ne penser plus qu'à mes Propriétaires. Bien entendu je pense à Eux, je Les désire et Ils me manquent, mais cette première année de médecine a largement pris le dessus sur mes pensées. Heureusement que tout cela se terminera bientôt car je n'en peux plus, je suis fatiguée, sans compter que je ne trouve plus vraiment le temps de penser à nous trois. Cet été me fera du bien, tout du moins je l'espère. Je ne sais pas où en sont mes Propriétaires, ce qu'Ils recherchent, ce qu'Ils vivent. Pour ma part j'ai besoin de temps pour moi afin d'essayer de trouver une solution pour commencer à arranger cette situation. Actuellement je pense qu'elle stagne ( à moins qu'elle n'empire à mon insu ), aussi je pense qu'il est grand temps que quelque chose se passe ( de préférence quelque chose de positif ). Je serais heureuse qu'I. et R. soient de mon avis, mais peut-être finirai-je un jour par Les tenter. Du reste je fonde un espoir sur mon anniversaire qui approche, effectivement j'espère de tout coeur qu'à cette occasion mes Propriétaires auront la bonté de m'écrire comme Ils l'ont fait l'an passé. Enfin j'avoue que si cela n'arrive pas je serai sûrement très déçue mais aussi particulièrement inquiète car je pense que ce serait très mauvais signe.

Leur propriété qui Les adore

Ps: Si le temps me manque cruellement, le peu que je Leur consacre ici me rappelle toujours combien Ils me manquent, en témoignent les larmes qui coulent encore sur mon visage à cet instant.
Par Votre Soumise - Publié dans : Mon quotidien
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Vendredi 23 mai 5 23 /05 /Mai 20:58
Si mes Propriétaires ne m'écrivent pas actuellement, je sens quand même qu'I. et R. sont présents pour moi. En effet, sachant que je Leur témoigne régulièrement ma joie de pouvoir lire mon Dominant sur l'un de Ses sites, mon Propriétaire ne manque pas pour autant de me donner quelques nouvelles à travers de précieux renseignements sur Leurs vacances et les concerts auxquels Ils souhaitent assister, avec en prime Ses impressions. Du reste j'aime beaucoup, lorsque j'ai le temps ( car en ce moment j'en manque cruellement ), découvrir des artistes auxquels mon Maître porte de l'intérêt.
En fait je dois reconnaître que si je n'avais pas ce soutien supplémentaire, ce serait encore plus difficile, notamment parce que parfois j'ai eu l'impression que cette situation était irréelle, comme si mes Propriétaires n'existaient pas... Mais heureusement mes divagations restent rares et mon Dieu et ma Déesse ne sont pas les fruits de mon imagination.
Du reste, ce soir c'est avec le plus grand plaisir que découvre un album dont s'est occupé mon Propriétaire, que je trouve soit dit en passant très agréable ( voire même assez excitant ).
Enfin mes Dominants ne cessent jamais de me frustrer et de me torturer en informant tout le forum des lieux où ils se trouveront, tel jour telle heure, aussi je ne serais même pas étonnée si un jour I. et R. me disaient qu'Ils auraient apprécié ma venue... Bon d'accord, là je rêve d'être désirée sans m'en rendre compte, mais au fond je sais parfaitement que mes Propriétaires, s'Ils voulaient vraiment me voir, ne passeraient pas par quatre chemins pour y parvenir. 

Leur propriété

Ps: Je suis une pure jalouse, inquiète et méfiante lorsque je vois mon Propriétaire souhaiter la bienvenue aux nouvelles membres.
Par Votre Soumise - Publié dans : Mes réflexions
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Vendredi 16 mai 5 16 /05 /Mai 19:27

A peu près à cette époque, il y a deux ans, ma Maîtresse m'a questionnée au sujet des moments passés avec mon Dominant. C'était sur msn, heureusement cela dit, car je ne m'y attendais pas du tout. Dans mon esprit, si j'avais plus ou moins réussi à concevoir qu'un couple amoureux ( et équilibré ) puisse partager des moments intimes avec une femme, je n'avais pas imaginé une seconde qu'il soit possible qu'une femme demande à leur amante commune de quelle manière la soirée s'était déroulée, ce que nous avions fait, si j'avais apprécié, comment j'avais trouvé Son homme... En fait je ne me rappelle plus vraiment des questions de ma belle I., sans doute parce que j'avais été trop surprise, mais je me souviens fort bien de la manière dont je me suis retrouvée décontenancée. J'espère que mon Propriétaire aura su mieux que moi répondre aux délicieuses curiosités de ma Maîtresse. Mais avec le recul, je crois que je m'étais trompée quant aux attentes de ma Propriétaire. Je pensais devoir Lui faire un rapport détaillé de ces deux soirées qui s'étaient emmêlées dans ma mémoire, mais j'imagine que ce n'était pas ce qu'Elle recherchait principalement. Donc je pense que ma Dominante aurait tout autant, sinon plus, apprécié que je Lui fasse part de mon ressenti. Alors bien sûr cela fait longtemps, mes certaines choses m'ont marquée plus que d'autres, aussi pour ne pas raconter encore cette histoire, je me contenterai de lister les quelques mots qui expriment le mieux ce que j'ai ressenti dans tout mon être, en l'occurrence la peur, celle-ci expliquant d'ailleurs pour partie mon excitation, il y avait aussi la curiosité et le désir, sauf qu'au final ce qui me reste le plus c'est le plaisir et la chaleur, un peu comme dans un rêve érotique mais en beaucoup plus intense. Donc c'était simplement magique, surtout que mon Propriétaire est un véritable Dieu... doux, gentil... Finalement c'est peut-être mieux que mes Propriétaires ne m'écrivent plus, car je serais sans doute très malheureuse de découvrir que tout ce qu'il y a de merveilleux chez Eux se concentre sur quelqu'un d'autre que moi. Au moins tant que je ne sais pas, je ne suis pas jalouse. Parfois je me dis que c'est impossible que mes Propriétaires ne soient pas en train de se distraire avec d'autres femmes, peut-être même avec une soumise en particulier, c'est pénible d'y penser et je préfère ne rien savoir...

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Vendredi 9 mai 5 09 /05 /Mai 03:02
Il fut un temps où j'avais affirmé à mon Propriétaire, avec conviction, que j'étais totalement insensible à l'effet du jet d'eau de la douche sur mon corps. Mais la pomme venant d'être changée, la position ayant la plus forte pression m'a fait découvrir un plaisir sexuel dont je n'avais pas l'habitude. Je n'ai pas cherché à en abuser afin de me tenir à ma promesse, toutefois je trouve à la fois très agréable et tout à fait insupportable le fait de m'attarder quelques instants sur mon clitoris ou bien le bout de mes seins.
Au moins cela compense pour partie mon manque de plaisir charnel, sachant que je palliais déjà mon manque de tendresse par l'affection que je porte à mes chiennes...
Je dois devenir dingue, je leur répète tous les jours que je les aime en plus. Cela dit je ne vois pas de mal à chercher du réconfort là où je peux le trouver. Enfin pour être tout à fait claire, malgré mes vieux fantasmes, mes relations avec les animaux sont restées parfaitement décentes et pour ce qui est de mon épanouissement sexuel, je ne le trouverais sans doute pas dans ma salle de bien, surtout que ce plaisir furtif est essentiellement physique.

Leur propriété

Ps: Plus jeune, lors d'un épisode d'une nounou d'enfer, Fran faisait référence à Histoire d'O. Naïve, j'ai pensé qu'il s'agissait "d'histoire d'eau". Je me souviens aussi que ma mère m'avait invitée à ne pas lire le livre suite à mes questions à ce propos, mais ce qui est sûr c'est qu'elle ne m'avait pas expliquée de quel type d'oeuvre il s'agissait. En fait ce sont mes Propriétaires qui près de dix ans plus tard ont apporté des réponses à ma curiosité d'enfance.
Par Votre Soumise - Publié dans : Mon quotidien
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Vendredi 2 mai 5 02 /05 /Mai 00:27
Comme toujours je pense beaucoup à I. et R., mais particulièrement ces jours-ci, si bien qu'Ils me manquent énormément.

Ce que j'espère actuellement, c'est avoir prochainement  des nouvelles de mes Propriétaires ( pour ne pas dire rapidement car ce serait trop déplacé ). J'aimerais tellement pouvoir Leur parler, Les entendre, Les sentir, Les toucher...
En fait mes préoccupations se sont complètement transformées. Avant je m'imaginais malmenée, fouettée et abusée par mes Dominants au fond d'un donjon, alors que désormais je pense essentiellement à retrouver Leur "simple" présence.
Bien sûr mes anciens désirs, même s'ils n'obsèdent plus mes pensées, restent entièrement présents et déterminent ma volonté d'être tôt ou tard utilisée par Leurs soins. D'ailleurs je rêve toujours de devenir l'objet de Leur fierté, c'est-à-dire une belle soumise façonnée selon Leurs goûts et envies conjoints.
C'est juste que mon manque affectif est tel qu'il en devient parfois physiquement douloureux. C'est assez étrange mais c'est comme si mon ventre subissait la déchirure que représente pour moi Leur absence.
Quoi qu'il en soit mes fantasmes endormis sauraient très certainement se réveiller si mes Propriétaires avaient la bonté de revenir vers la chienne indigne que je suis, donc je ne m'inquiète pas outre mesure du peu de lubricité dont je fais preuve ces temps-ci.
D'autre part, peut-être est-ce inconsciemment pour me rassurer, mais j'ai tendance à croire que c'est normal.
"Normal", voilà bien un mot qui n'a rien à faire ici, surtout que son sens parait m'échapper.
Enfin tout cela pour dire qu'aussi vicieuse que je puisse être, je ne parviens pas à Les pleurer tout en laissant libre cours à mon imagination perverse.

Leur propriété
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Samedi 26 avril 6 26 /04 /Avr 12:31

Je suis toujours assez dégoûtée lorsqu'il m'arrive de faire ce genre de cauchemar. Je me retrouve comme une pauvre salope sautant sur tout ce qui bouge, des femmes les plus délicieuses aux hommes les moins désirables, mais ce que je déteste par dessus tout ce sont mes pensées indignes.
Je Les trompe alors que cela me fait mal, que je sais que je ne devrais pas, et lorsque je me réveille dans mon rêve je suis en train d'espérer que tout cela n'est pas vraiment arrivé et qu'il faut de toute manière qu'I. et R. n'en sachent rien. Cela me semble très malsain, car si dans la réalité je me tiens correctement, je me retrouve comme la dernière des dernières certaines nuits.
Enfin j'imagine que l'essentiel est que je ne ferais rien de toutes les horreurs qui me sont arrivées cette nuit puisque je ne désire que mes Propriétaires. D'ailleurs, en me réveillant, j'ai vérifié l'état de mon minou et celui-ci était à mon grand soulagement parfaitement sec. Cela me rassure dans la mesure où mon corps est là pour appuyer le fait que je suis tout sauf excitée par ces moments pour le fortement désagréables.

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Par Votre Soumise
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Jeudi 24 avril 4 24 /04 /Avr 15:44

Cela fait déjà deux ans que j'ai eu la chance de faire connaissance avec mon Propriétaire et Son corps absolument divin.
Si ma mémoire est bonne, c'est à deux jours d'intervalle que nous nous étions revus ensuite, c'est pourquoi mes souvenirs sont assez confus. En effet, certains événements de ces deux soirées sont totalement mêlés dans mon esprit, si bien que je suis parfaitement incapable d'en détailler la chronologie. Mais qu'importe puisque qu'au bout du compte j'en garde toute la magie, avec cette peur qui m'excitait tellement, j'entends par là celle de ne jamais avoir vu mon Propriétaire et d'arriver chez Eux les yeux bandés, prête à me livrer à Son bon vouloir. Encore qu'à dire vrai j'étais loin d'être offerte. J'étais plutôt une petite peste capricieuse, faisant ma maligne alors que je n'en menais pas large du tout. Enfin c'était néanmoins la belle époque où je découvrais le bonheur des chuchotements de mon cher Dominant pendant que je me trouvais aveuglée et pénétrée par Ses soins... Période malheureusement révolue, pour ensuite laisser place à une autre plus merveilleuse encore, celle où nous étions tous Les trois, où j'étais à la fois dorlotée et présente avant tout pour Leur plaisir.
Comment ai-je pu perdre tout ce bonheur servi sur un plateau d'argent? J'aime mieux ne pas trop y penser, car c'est une douleur bien trop dure à supporter. Ce qui est sûr, c'est que j'ai été stupide, prétentieuse et désobéissante.
Si seulement j'avais su Les écouter lorsqu'il en était encore temps, peut-être aurais-je beaucoup progressé depuis. J'aime d'ailleurs m'imaginer comme étant Leur préférée, le cou orné d'un beau collier que je n'ose même plus espérer, avec les traces de quelques coups qui auraient suffisamment marqués ma peau pour me permettre de les contempler encore et encore en attendant d'être de nouveau convoquée par mes Propriétaires.

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Dimanche 20 avril 7 20 /04 /Avr 17:49
Cet été l'un de mes frères préparait son départ avant de partir pour quelques années sur un autre continent. Aussi bon nombre de ses "amis" sont venus lui rendre visite chez nous. Un jour, l'un d'entre eux était attablé dans la cuisine. Ce pervers notoire m'a regardée me pencher et ne s'est pas privé pour commenter mon tatouage. A dire vrai, j'avais pris garde à le dissimuler, aussi l'ai-je soupçonné de n'être qu'un pauvre hypocrite à qui mon frère aurait confié l'existence de cet hommage à mes Propriétaires. Niant mes accusations, il n'a pas trouvé mieux que de me dire qu'on faisait tous des erreurs ou je ne sais plus quelle expression toute faite. Je n'ai pas apprécié et lui ai aussitôt rétorqué qu'il ne s'agissait pas d'une erreur et que je ne regrettais rien, ce qui soit dit en passant est la pure vérité. Il n'a rien ajouté. Malgré tout je trouve fatigant de devoir supporter les opinions des autres.
Cependant j'ai bien une ancienne amie qui l'avait trouvé joli, beaucoup moins vulgaire que ce à quoi elle s'attendait... L'image qu'elle avait de moi était d'ailleurs vraiment navrante puisqu'elle m'imaginait m'être fait tatouer un sexe ou quelque chose d'aussi mauvais goût. Néanmoins je suis encore sidérée par le message qu'elle m'avait envoyée peu de temps avant ma décision de couper les ponts, en l'occurrence "t'es à accroc à eux ou quoi?". Une perspicacité admirable je trouve... Cela faisait déjà plusieurs mois que mon corps était orné par mon tatouage et le fait que j'étais à Leurs pieds n'avait manifestement rien d'évident pour elle.
Du reste je me souviens aussi qu'en classe, l'année dernière, une petite conne disait de moi que j'étais sado-maso comme s'il s'agissait d'une insulte. Je n'y vois aucun mal, surtout que contrairement à elle je n'étais pas qu'une petite peste écervelée se cachant derrière la belle morale d'une religion. Enfin ce qui m'avait amusée, c'est qu'une copine de classe était persuadée que l'autre se trompait, que les mots sur ma peau ne pouvaient se référer qu'à une citation d'un livre qu'elle ne connaissait pas encore.
Enfin cette année, à la fac, deux personnes m'avaient demandé si j'étais sado-maso ( quel tact n'est-ce pas ), simplement à cause d'un petit bracelet que je m'étais choisi parce qu'il ressemblait à un collier qu'avait porté ma Propriétaire. Je n'avais pas nié, simplement répondu avec franchise sur le ton de la plaisanterie. Peut-être que si je n'étais pas rejetée mais aimée d'I. et R., ce serait plus facile pour moi d'assumer au quotidien. Mais là je ne suis pas très fière de ma condition de "même pas soumise" abandonnée. A l'inverse, même si je suis attachée à ma vie privée, je serais sans doute bien plus fière de pouvoir me vanter d'être Leur esclave.
De toute manière le plus simple pour moi demeure de préserver mes petits secrets, surtout que je me rends bien compte que je passerais pour une déséquilibrée. D'ailleurs, si mes souvenirs sont bons, salomé avait préféré omettre sa soumission devant le psy, suite à sa tentative de suicide, pour éviter de se retrouver à sainte-anne. Je crois que ce n'était vraiment pas un tort de sa part, car de mon côté je ressens un profond fossé entre tout l'aspect un peu mystique mais hautement respectable rencontré dans mes lectures et le mépris si ce n'est la pitié presque palpables rencontrés dans des contextes plus habituels. En plus je n'ai aucun intérêt à dévoiler ma vie, donc à quoi bon m'y risquer, surtout que je suis très fermée aux critiques infondées, particulièrement lorsque celles-ci portent sur mes vénérables Propriétaires. Ainsi je m'épargne conflits et justifications, ce qui me convient d'autant mieux que je suis déjà très soucieuse et stressée.

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