Comme depuis le début de mon calvaire, j'attends mes Propriétaires avec un désir toujours aussi profond de Les retrouver. Néanmoins mon manque d'Eux est plutôt croissant avec les mois qui passent et j'ai par moment bien du mal à ne pas aller chez Eux tant je n'en peux plus. En réalité, si je ne craignais pas d'interférer avec Leur vie privée, je l'aurais sûrement déjà fait.
Pourtant c'est véritablement insupportable de penser sans cesse à Eux, de ne rien désirer davantage que de Les retrouver alors que c'est seule que je dois m'obliger tant bien que mal à ne pas Les déranger. En plus ce serait si simple. Je n'aurais qu'à me faire belle et à prier pour ne pas me retrouver nez à nez avec Leur famille... fastoche... je devrais essayer (sourire).
Sérieusement, j'ai beaucoup de mal à gérer mon désir de Les revoir, d'autant plus que j'étais tellement persuadée que je Les reverrais enfin pendant les vacances de Noël que je Leur avais acheté des chocolats, que je mangerais bien d'ailleurs depuis le temps qu'ils attendent que quelqu'un s'en charge.
Mais en plus, j'ai grossi et je doute qu'I. et R. puissent apprécier mes trois kilos de plus qui n'étaient franchement pas indispensables. Du coup je me suis réveillée un matin en me disant qu'il fallait que je cesse de rêver, que je ne serais jamais une bonne soumise si je ne suis pas capable de faire passer le plaisir de mes Propriétaires avant le mien. Cela peut sembler ridicule mais lorsque j'aimerais manger des gâteaux par exemple, c'est comme si je devais avouer que je suis bien aussi minable qu'Ils le pensent.
Toutefois je me connais pour être tordue et pour arranger mes pensées de la manière qui m'arrange, c'est-à-dire que je pourrais fort bien me dire sous le coup d'une pulsion "mais pourquoi te priver ainsi? c'est sûr qu'Ils n'en ont rien à faire et que trois gâteaux ne changent rien au fait que tu peux être à la hauteur". Je m'énerve lorsque je fais ça, car au final je me déculpabilise de ne pas m'être forcée.
C'est vrai que je me suis pris une claque en me disant que durant six mois (hormis quelques jours où j'ai fait des efforts dans ce domaine), je n'ai cessé de faire passer mon plaisir instantané avant le Leur. Le pire dans tout cela, c'est que notre histoire étant quand même largement basée sur le désir, j'ai en plus compromis mes chances d'être attirante à Leurs yeux.
Alors maintenant c'est évident que je n'ai qu'une hâte, c'est de Les retrouver mais j'ai peur de Leur déplaire et de Leur donner encore une preuve de ma nullité. Or puisque mes Propriétaires semblent encore retarder l'échéance de notre rencontre qui j'espère aura bien lieu un jour, je vais faire de mon mieux pour rattraper ce temps perdu qui aurait pu me servir à devenir moins désagréable à regarder.
Effectivement, la plupart des progrès que j'ai fait ne m'ont pas demandée beaucoup d'efforts car ils se sont finalement fait normalement. Mais pour la gourmande dans l'âme que je suis, faire les efforts nécessaires pour ressembler à quelque chose est très dur. Depuis mes huit ans j'ai voulu maigrir et jamais je n'ai réussi à aller au bout de mes efforts, pas même à dix-huit, lorsque je pompais l'air à I. et R. parce que je me trouvais trop grosse.
Tout cela peut certes sembler très futile et quelque part, cela le serait dans un autre contexte d'autant plus que je suis étiquetée "normale" par la société. Toutefois je veux Les retrouver et qu'Ils puissent se sentir fiers d'être mes Propriétaires bien que je pense qu'Ils préféreraient de loin cravacher de jolies petites fesses plutôt que les miennes.
Pour conclure sur ces frivolités qui me tracassent, j'aime mieux préciser tout de même que je suis une "grande fille" et que je préfère me débrouiller toute seule sur ce point plutôt que de compter comme je l'espérais il y a six mois sur le fait que mes Propriétaires m'obligent à me tenir à ce que je veux.
e.
